Miki“為什麽他這樣對你你還仍然想著他?”
我“因為我相信人一生中總會有一個我的最愛。日後的我不知道，目前來講就是他。”
Miki“你都不會恨他當初那樣對你嗎?”
我“呵~你已經不是第一個這樣問我的人了。”
“不會。因為我可以理解他所做的一切。”
“你們沒有看到他曾經對我的好以及他曾經的付出而已。而且，那時我也有我的錯... ...”
Miki“Jaccin,我覺得你很可憐。真的很希望現在馬上有一個好男人出現來好好保護你。”
我“可憐??”
... ...
是可惜吧。他就是那個好男人，他也曾保護過我。只是我那時候沒有學會好好把握。
這個世界就是這樣。
沒有失去過，也許一輩子都學不會珍惜。
我不知道現在的我在你眼中成長了多少。
我不知道如果能夠回到過去，以現在的我可以握緊你多久。
我只知道的確是你讓我看到當初自己的稚氣，也是你讓我學著改變，然後成長。
無論身邊有什麽人出現，總是很自然拿他們與你相比。再怎麼樣，他們也只能成為知己。
不是我不願意放，也許因為那時經歷的都很特別以及深刻，導致眼淚時不時憶起屬於李的回憶。
然後，依然守著我對李的舊約。
11 Aug 2009
3 Aug 2009
7 Jul 2009
Im still here
13 Apr 2009
或多或少的自虐
我或多或少有自虐的傾向。
明知道有些事情再怎麽想也改變不了，我還是會不斷往裡面轉，企圖把自己困死。
明知道那些短訊跟email不能再碰，我還是要看，看著你曾經深愛著我的證據，再感傷現在只剩我一人的寂寞。
明知道有些歌曲不能翻來聼，偏偏要一直聼一直聼，直到我在歌曲的旋律以及歌詞中重復想起那些傷心的事情，然後落淚。
我以爲我把你和那些日子藏起來了。對，我有，我的確有平靜了接近1個月的時間。
然而今天晚上，我又不自覺地把一切挖出來了。
接著，想你；然後，不斷流淚。
夜裡
很喜歡在夜裡行動。
商鋪打烊了，人們回家休息了，路上一切都很安寧。
走在只剩路燈的街上，内心也隨著四周的氛圍顯得特別平靜。
馬路上沒有人，沒什麽車，整條寬敞的馬路是屬於自己的，愛怎麽走就怎麽走，綠燈跟紅燈也只是裝飾罷了。
這個空間是屬於我的。
我霸佔了夜裡一切，只和自己分享這些。
一直走一直走一直走。
當我想停下來的時候，只希望在轉角處發現一家在夜裡營業的咖啡店。
我將帶著滿足的心情以及笑容踏進。
7 Apr 2009
怎樣我才滿足?
每到一段時間，我就會開始厭倦正在過的生活已經周邊環境。隨之想要擺脫，體驗新的生活。
問題在於，我能力還不夠。
時間一天一天的過，我並不想得過且過，被我浪費掉的時間已經要不回來了。
以前從來都不會為自己設定一個目標，可是人老了，時間少了，最近開始會做這件事情。
先設一個短期的吧，其他的等我到時候有能力才完成也來得及。
4 Apr 2009
22 Mar 2009
有必要這樣嗎
昨天心血來潮想戴那條Tiffany，一時忘了扣著那2個心的圈有點松，到了車站才發現掉了一個，只剩下另一個心。
沿著那條路一直找，已經找不到了。
找的過程中心中有很多os。
“這是什麽意思?”
"爲什麽連最後一樣東西都不能讓我完整保留?"
"我知道我要放下，你有必要通過這條手鏈來告訴我嗎?"
我很氣，同時也很無奈。
我想哭，因爲我知道祂故意的，故意讓我難堪。
有必要這樣咩?
幹嘛不讓我完整保留那些回憶?
沿著那條路一直找，已經找不到了。
找的過程中心中有很多os。
“這是什麽意思?”
"爲什麽連最後一樣東西都不能讓我完整保留?"
"我知道我要放下，你有必要通過這條手鏈來告訴我嗎?"
我很氣，同時也很無奈。
我想哭，因爲我知道祂故意的，故意讓我難堪。
有必要這樣咩?
幹嘛不讓我完整保留那些回憶?
15 Mar 2009
蛻
借由今天的day off,我在家想了很多事情。
想著怎麽釋懷你的事，每每想到心還是會痛，淚依然會掉。
也許應該像Miya說的那樣，也該時候走別條路了。
我不知道怎樣做才能讓我好過點，因爲我只知道從那天起到現在爲止，我都沒有真正的開心過。
你給我的那些回憶，充滿著我每天的生活。
Maybe我的堅持是對的，我還是得回去一下下，但我知道意義不同了。
我得回去真正的抛下某些東西，我才能獲得新的心情，然後走別條路。
在此之前，我還不能哭，因爲我要更堅強更努力得過。
除此之外，我還想了工作與現在的自己。
原來工作可以讓我更了解自己。
每當有問題發生，在那個環境與情形下會做出怎麽樣的抉擇?
“自己心中的‘自我形象’和實際上的‘自我形象’存在著很大的差距。”
這句話很對，我最近也體驗到了。
自己的“以爲”跟實際的“原來”讓我感到詫異、羞愧，同時也讓我看清自己。
我嫌這些經歷與過程來得有點晚，我應該更早就看到然後接受，然後改進的。
21歲的第5個月，通過愛情跟工作... ...
我只能這麽說，我還有很多東西要去學習!我想變成一個更好的女人，然後邁向自己想要的生活。
14 Mar 2009
省
禮拜4死了一張單，我真的很不開心，想說每一個客戶其實就像自己懷胎十月的小孩一樣，都花了很多心機逐一去跟他們談每一項細節，逐一解釋。爲什麽我總是那麽bad luck，死單的問題總是surround著我?
後來打過去給那個客戶，她說是credit card年費的問題要再考慮一下，我就心想算了，沒有再繼續follow下去。
那天下午找了劉業幫我去跟那個客戶聊，那個師奶的確很煩，劉業也是沒有耐性的人，他們在電話裡吵架最後劉業還挂了她電話。
心想，這張單想不死都難了。
後來找了老闆去patch up，結果那個師奶還是很生氣說要考慮一下。
今晚自己親自打電話去跟她聊。
聊了之後才知道究竟是怎麽一回事，其實那個師奶也不是那麽難搞，只是我們送單人員表現得不專業讓她覺得不放心而已。
電話挂掉後，我第一次為了自己的工作以及自己的表現哭了。
是我的問題，如果自己早一點親自打過去了解情況然後再跟她好好聊，結果也就不會演變成這樣。
是我老是畏首畏尾，老是依賴，旨意leader跟別人希望他們能幫我解決問題。
老爸從小就提醒我這個問題了，說我依賴心太強，不學會自己解決問題，吃虧的只會是自己。
結論是，不是我太倒霉，事情的發展以及演變有時候是自己的性格決定的。埋怨對解決事情一點幫助都沒有。
我得改!
I cannot make the same mistake again,cannot depend on other people doing anyithing for you,no one can help you in the world but yourself!
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