需要李的`愛

當你選擇拉遠了距離

就這麽自私做的決定

穿破天際飛去

排山倒海崩塌的回憶

無時無刻襲擊我的心

痛得不能自己

或許你

以爲把這一座城市抛開 就可以終結傷害 卻不明白

我 需要你的 愛

不管多少阻礙

不求什麽未來

不管命運會怎麽安排

我會

用眼淚洗去所有的不堪

狠狠地把心痛了斷

深深地把一切從來

我 需要你的 愛

像掉近了深海

也像墜落懸崖

找不到地方可以逃開

別讓那些謊言把愛給活埋

當心碎成一塊一塊

當愛碎成一段一段

我會 等待

你 的 愛

Thinking

一個21歲的女人

要想的是

將蛻變成一個怎樣的人

將選擇過怎樣的生活

該清楚知道自己要的什麽



What Do I Want!

Endless

Viewed yr bro's blog n knew u get into accident,he said u scratch here n there.

Im worried abt u.

Wept for tat i lose the way to concern abt u n i could ask no one abt yr conditon now.

The fact tells me,there's no more connection between us,and,im nobody for u.

Yup,i cannot do anythin,maybe cant even noe whether u die anot then.Haha,SUX!!!

Long Distance

I dreamed i call u last nite...

Heard yr voice n talked to u in dreaming.

Days i spent by myself like years.

There's pointless no matter how many years i keep hanging on.

On The Bus

Torture

I realize wad's the most torturous for me eventually.

It's feeling like,i cant share my life wif u,like,sumthin abt my job,my frens,my family,or the jokes i heard l8ly,the songs i like l8ly,the movies which one is touching me,the delicious food i tasted few days b4..

The funny things or the tough shit i experienced.

The happy moments i smiled or the sad moments i cried n felt sadly.

I cant share tat wif u anymore.

And,i cant hear tat from u at the same tym.

Really hate tat,noe nothing abt u,cant even ask "how'r u doing recently?"

Gosh,it's killing me!!KNOW NOTHING....

sales words

就是把“並不是”說得跟真的一樣

所以sales都是騙子

而且是人們被騙後還得五體感謝他們的騙子

他們長期接受自我催眠的訓練

然後專業地自我催眠

I'll keep my words

每每當我覺得快要受不了的時候

我都會想到你對工作的態度

然後告訴自己無論多辛苦都要堅持著不可以那麽快就被打敗

在壓力下成長

是我自己跟自己的對話

我已經不是小孩子了

不可以再為自己找藉口過著太隨性的生活

不管將來我們之間會怎樣

我還是會記住那個時候對我自己 對你的承諾

始終有一天

我會讓你看到我真的有成長

我想你 想你想你想你想你...想你

我 好 想 你!!

每一天的每一分每一秒都我好想你

越是失去了 越是能清晰的回想起我們之間的每一件事

眼淚提醒我

每想到一件關於你的事我的心就痛一次

很痛 很痛

你不在了

跟你的回憶卻滿滿的停留在我腦海裡 沒有絲毫漏掉

每天每天

都活在後悔 責怪自己 以及不停想你的深淵

我很討厭自己

討厭自己做錯了那麽多讓你用離開來懲罰我

讓我失去留在你身邊的權利

讓我遠離看到你的笑臉的幸福

..... .....



公~~~我好想你!!!!!我想你想到快要不能呼吸了

你聼不聼得到???

一個人的默劇

曾經 我用我全部的愛去向你獻技
只希望你能“感覺”得到我為你付出了多大的努力
你有為我停留
觀賞我賣力的演出

只是 當我為了討你歡心還在落力演出的時候
你卻突然轉身離去

我放下自己
用盡全身的力氣去挽留
只希望你能為我多停留一秒
你卻好像忘了過程中我曾帶給你的歡笑
用你冷漠的表情告訴我
“我已經厭倦你的一切”

我像小丑一樣獨自站在原地

哭泣
是因爲你看不到我為你做的“一切努力”
是因爲你聼不到我心裡拼命的呼喊
是因爲你感覺不到我為了你
獻出了我的全部 獻出了我所有的愛
我甚至沒有自己

最後我只能流著淚默默接受這一切
原來我在表演一場你看了過後
卻沒有絲毫感覺的默劇

放不下

始終還是很耿耿於懷當初爲什麽這麽快離開新加坡。
整個過程我都沒有後悔什麽，雖然結果讓我很痛苦。
可是唯一真的讓我覺得很後悔就是
爲什麽那麽死要面子?
爲什麽那麽自以爲是的主動sms問你“你是不是真的要和我分手?如果是的話可以馬上跟我分，不用等到我找到工和房子之後，機票錢我可以自己出，不用你給。”
我明明很清楚自己根本承受不了你真的跟我說分手。
我幹嘛那麽逞強?我知道你還是猶豫的，我知道你還會再多考慮一下下的。
我幹嘛心那麽急?我幹嘛不多等一下下，多給你一點時間考慮怎樣reply我的短訊先?
幹嘛還跟你說機票多少錢，幹嘛還問你要我明天走還是後天走?幹嘛把機票訂得那麽急?
幹嘛馬上就離開?明明不想走，幹嘛不多等一下，我知道你會找我的。我幹嘛所有決定都做錯了?
明明說會等你旅行完回來，然後找你再談一下，如果結果你還是那麽堅決我才會走的，我幹嘛又
沒有這麽做?我真的是鬼擋墻，我那時候到底在幹嘛?我幹嘛不多等一下下?那麽趕，趕個屁呀???!!!
我幹嘛老是在不對的timing做錯的決定??????我到底在幹嘛????
你幹嘛非要對我說那麽狠的話?幹嘛不回我挽留的短訊而回我問你要我什麽時候走的短訊?
你幹嘛不早一點找我?幹嘛不多給一點時間我去改變?幹嘛一定要對我說那些話?
如果我沒有那麽快走，還留在那邊，然後在那間西餐廳做工，你就不用再一個人賺錢去養2個人了，沒有了經濟上的負擔，我們大不了只是冷戰而已，應該不至於真的分手，就算是先分開一下下先，給時間我為你好好改變自己，那我們現在會怎樣呢?
我一直都在想這個問題。如果......怎樣??????
最起碼不會變成現在這樣吧。
雖然我之前一直都覺得沒有必要爲了另外一半而刻意去改變自己，迎合對方，這樣只會沒有了自我。
可是最近一直在想，原來在跟對方戀愛的過程中，對方就像是另一面鏡子，你可以通過2個人的相處所發生的事情把自己看得更清楚，更了解自己。其實沒有所謂的為不為你而改變的問題，就算是真的為了他(她)去改變，也不過是一個開始而已，因爲在過程中你所做的改變，只要是正面的，最後得益的還是你自己。把不好的性格改掉，讓自己缺點慢慢完善，到了最後，不就是可以讓變得自己更好嗎?
所以我才會那麽堅持說給我1年時間，我會爲了你好好去成長，你會看到那一天的。







“然而，能够為一个男人而努力，那毕竟是好的。起初，你是為了要他後悔而努力，當你漸漸邁向成功，你是為了你自己而努力。只要成功，當初爲了誰而發奮，也不重要。 ”
--張小嫺《為誰奮鬥》

Didn't You Know How Much I Loved You

I remember the way you made love to me

Like I was all you'd ever need

Did you change your mind

Well I didn't change mine

Now here I am trying to make sense of it all

We were best friends now we don't even talk

You broke my heart

Ripped my world apart

Didn't you know how much I loved you

Didn't you know how much I loved you, baby

I gave you everything, every part of me

Didn't you feel it when I touched you

Didn't I rock you when I loved you, baby

Baby, tell me

Didn't you know how much I loved you

I can't get you out of my head

I still feel you in this bed

Left me all alone

You couldn't be more gone

From falling apart to fighting mad

From wanting you back to not giving a damn

I've felt it all

I've been to the wall

Didn't you know how much I loved you

Didn't you know how much I loved you, baby

I gave you everything, every part of me

Didn't you feel it when I touched you

Didn't I rock you when I loved you, baby

Baby, tell me

Didn't you know how much I loved you

One day justice will come and find you

And I'll be right there in your memory to remind you

Didn't you know how much I loved you

Didn't you know how much I loved you, baby

I gave you everything, every part of me

Didn't you feel it when I touched you

Didn't I rock you when I loved you, baby

Baby, tell me

Didn't you know how much I loved you

Didn't you know how much I loved you, baby

I gave you everything, every part of me

Didn't you feel it when I touched you

Didn't I rock you when I loved you, baby

Baby, tell me

慢慢紀念

李育全，有時候我真的很討厭你，爲什麽?因爲我有時候覺得你很自私，什麽都只是想到自己先。

當初說要在一起的人是你，現在說要分手的人也是你，當初說不會放開我的手，會試著和我一直走下去的人是你，現在路還沒走到一半就甩開我的手丟下我一個人轉身離去的人也是你。

每次一有問題出現你就先想著自己，想著怎樣和我分開。
第一次你和我分手的時候，甜甜跟我說因爲我們年紀都太小了，突然有那麽多事情出現，你會煩你會怕你不知道怎麽辦，所以你就逃避，可是你有沒有想過，你逃避後的我怎麽辦?

這次分手，你說我們個性不合，討厭我什麽什麽，可是你應該記得我跟你說過，難道我們在一起這段時間，我就沒有發現你不好的地方嗎，你都沒有缺點嗎?爲什麽我受不了你的問題的時候我都沒有跟你說，我都在默默接受。

因爲我愛你，愛一個人，就是除了愛他的優點之外，也要一起接受他的缺點，也就是愛他的一切，所以你的所有我都全然接受。有一次我跟我朋友說，你覺得我哪裡不夠好要我改，我跟她們說都是我的錯，我是應該要改的，如果我早一點改掉或許我們就不會分手了，然後她們說，可是改了之後那個就不是你了，他如果是真的夠愛你的話，根本不會要求你去改什麽，像我男朋友跟我一起這麽久，他從來不會要求我改變什麽，因爲如果變了那就不是本來的你，愛一個人就是愛他的全部，如果他接受不了你某些地方，那就代表他不夠愛你。

原來問題是在這裡，是你不夠愛我。記得當初在一起的時候，你有跟我說過覺得你愛我比我愛你深，結果沒想到現在是我太愛你了，甚至覺得你比我自己還重要。
所以你沒有錯，剛剛說你自私也不對，問題只是我很愛你，我願意不顧一切的去愛你，付出一切，犧牲所有，我什麽都願意做。
記得我跟你說過，我就是這樣一個人，很死腦筋的去愛人，開著自殺式的飛機去愛一個人。
付出一切不求回報?我不是，我當然希望你也真心拿你的愛跟我回應。

記得那晚我硬把你拿在手上的煙丟掉，那時候就是想要牽你的手而已，你還笑我說什麽都不管只是爲了要牽到你的手，我就說，對啊，我真的爲了你什麽都不管了，更何況是牽手。然後你跟我說，我也為了你什麽都不管啊。聼到之後我只是對著你一直笑。其實聽到你跟我說那句話心裡覺得很開心也頓時感到很滿足，因爲我給你的，你都收到了，而且你也真的有在和我一起努力，讓我覺得不會只是我一個人在孤軍奮戰那麽寂寞。

好像是同一個晚上，你跟我說我這次在賭，放下這邊的一切去新加坡找工，如果最後房子沒找到，工沒找到..反正你說我賭很大就對了。(是啊，我是在賭，押下自己的全部去賭，賭你有多愛我，賭我們2個有沒有將來，賭你會不會擁抱我的所有。“賭”對我而言是試，我是在試試看。我要自己去做了，試試看，才會看到結果。我真的很偏執。)你問我說如果我輸了怎麽辦，我說，輸了也沒辦法，能怎麽辦?反正是自己選擇的，怎樣都要走下去，有什麽事情自己去承受就是了。因爲我懂自己想要的是什麽，想實現你對我說的“真的是愛你，下午我說要和你結婚是說真的不是開玩笑的話。真的是要和你生孩子試一下走到白頭偕老哦!!”。我也想要和你一起生活。所以我去做那一切。

很多人只會打有把握的戰，可是我連未知數的戰，或者是說明知道可能會輸的戰我也去打，起碼，我努力過了，我做過了我想做的，即使戰敗後我傷痕累累，可是，我可以給自己一個交待，有做過了，我對得起我自己。所以我沒有後悔過跟你在一起以及我們之間的事。

我知道對你而言很容易，很快就可以放下這段感情，在我還是很想你的時候，你不會想起我了。我真的還是很想你，每分每秒，無時無刻的想你。跟朋友去逛街會想起我們逛街的情形；跟朋友看電影會想起和你一起看電影時的情形；喝咖啡，在想你，喝奶茶，在想你，抽煙在想你，就算在跟朋友聊天説笑我也在想你。你都沒有離開過。從入睡到睡醒的每一天的每一天我都在想你，不管我在做什麽事情，都有你。以爲有事情做就可以分散我注意力，就算有一秒鐘可以讓我停止想你，原來是不可以的。可是我也不會逼我自己去忘記你，就讓我這樣吧...

你還會記得我們第一次相遇的情形嗎?我還很記得，每次想起來都會覺得好搞笑哦。很多人都說，我為你付出那麽多，最後換來什麽?結果是一無所有。我最近在想，我還是得到了一些東西，那就是屬於我們的回憶。我們之間的每件事，我都記得很清楚，都是開心的，甜蜜的，幸福的，這些對我而言很珍貴。也許這樣就夠了。還有你送給我的Tiffany，它有提醒我，你真的有深愛過我。

我會記得我們那晚說過的話，我會為了那個maybe而去成長，去等待.......

每到這個時候，無存在感

又醒了
即使我有多累 睡覺中的我還是敵不過夢中的殘酷畫面
我被我心中的恐懼纏繞著

如果我不掙脫 醒來
我就得在夢中反復看著那一幕幕“畫面”

可能太傷了 你離開我的時候的情景對我造成了今日的後遺症
可能太愛了 我始終無法走出這個陰影

我真的還是覺得很怕
難以解釋的怕
即使我已經醒來了 心裡依然覺得很惶恐 很難過

no subject

rAndY 已送出 2008-9-21 AM 12:41:
我有很多事想要和你說
rAndY 已送出 2008-9-21 AM 12:43:
你上一次email和我說的那一些話我都想了
rAndY 說:
我們有可能會從來的
SleepyHead 說:
你現在跟我講這些你要我怎麽辦?
rAndY 說:
i wont say we'll be together for sure
SleepyHead 說:
是你那時候跟我說我病死在那邊你連一眼都不會看我的
rAndY 說:
i dont say that u will leave
rAndY 說:
i ask u again
rAndY 說:
u ans me
SleepyHead 說:
對，我不會走，我根本就不想走
rAndY 說:
i know
SleepyHead 說:
我爲什麽要走?你爲什麽要趕我走?
rAndY 說:
if u go back
rAndY 說:
everything will be settle
rAndY 說:
your mum will take care of your sickness , you wont have to suffer like this, i can clear my debt
rAndY 說:
we wont quarrel everyday
rAndY 說:
i cant everyday keep thinking of my gf
rAndY 說:
how i going to work
rAndY 說:
even if i dont think of myself , i need to think for u
rAndY 說:
u think letting your gf 1person lonely at home feels good
rAndY 說:
somemore worry bout if she eat or not
rAndY 說:
end up , she doesnt have any money to eat at all
rAndY 說:
worst still i dont have money to buy her food
rAndY 說:
you want all problem to come out then i start thinking what to do
rAndY 說:
i rather be a bastard to everyone
rAndY 說:
rather then let everyday say i ruin your life
SleepyHead 說:
那是你自己想的啊，你都沒有考慮過我的感受
rAndY 說:
if i think bout you
rAndY 說:
u think will solve all the problem
rAndY 說:
u tell me
rAndY 說:
i going to slp liao
rAndY 說:
tomorrow work

2008 年 4 月 6 日 人生到底有多快

一個和我媽交情很不錯的阿姨走了

媽今晚接到他兒子告知的電話

“二月底才到醫院看過她一次，本來還想清明節過了再去看她的...”

她只說了這一句

那是一個人很好的阿姨

記得小時候我媽常帶我去她家玩

她家住的很遠很遠可是我媽還是定期跟她相聚

每次我們要走的時候她都會塞錢給我買東西吃

所以那麽多阿姨當中我最記得就是她

雖然後來她們不是常見面

可是我媽常跟我說起她

她是一個很隨和跟不愛計較的人

她們以前曾在同一個單位工作過

我小的時候常生病媽要因爲照顧我而常常遲到或早退

她都會幫我媽頂著很幫忙也很照顧

後來她們沒在那工作出來後就成了難得的朋友

“人真的很脆弱。都不知道自己什麽時候會死”

我媽沉默了一陣之後又說

人生苦短

令我不得不又想起這句話

一年365天乍看之下好像可以過的日子還滿長的

可是一年又一年的過去了

幾年前那些人還在歡騰說什麽奧運在北京舉行

可是現在就已經是08了耶

真的有點讓我覺得中間這段時間被人按了快轉

在我還沒看清楚畫面播放的是什麽内容時一下子“咻”就已經到了快要完場的那一幕

茫然不知ing.................................

羅文唱得好

人生如夢

我真的常常覺得這是一個要醒卻醒不了的夢

虛幻得來很真實

真實的時候又很虛無

哎喲 不懂

原來我這一生一直在做的事情就是睡覺而已=.=

2008 年 4 月 3 日 In the deepest puddle

smoke and sleep

醒著的時候

手不能自止的拿起煙

哭到累了

抽到累了

走到床上將棉被捲著自己然後睡了

睡與醒之間

感覺到腦袋快要炸掉

睜開眼睛

心還是冷的

眼淚流到枕頭上

那一面又開始溼了

I need someone to stop my weeping and scaring...anyone.....

2008 年 4 月 2 日 X

我不討厭“後悔”

很多事情

如果沒去嘗試過根本無法知道它對自己的影響是什麽

即使做之前已經把“可能會出現的狀況”在腦海裡想了千萬遍

始料不及

大家都知道

再説 有些時候

事情對你的影響不一定及時看得見

也許在日後的人生才能慢慢體會到

既然如此 害怕跟顧慮有個屁用?

所謂的“對”與“錯”要自己經歷過才會懂

人生苦短

其實可以什麽都試一下

不用一直打“安全牌”

只要知道自己想要的是什麽就好

做了就一定會後悔嗎?

不做也許是個遺憾............

2008 年 2 月 7 日 錯過

有些東西

如果錯過了當初那個時機

對現在的自己而言

可惜的並不是

既然如此那爲什麽當初沒有得到

而是

即使這樣我現在也不想要了

而且

也已經忘了當初那種喜愛的感覺

2008 年 1 月 19 日 小孩，大人的話

小孩的話最該聼。大人的?是屁話。

台灣小孩“爲什麽你長得這麽漂亮?”

中法混血兒小孩“我也不知道，我生下來就是這樣子的。”

這樣的對話如果從大人口中說出，那個人應該早就被人一啪啪下去了吧。

可是爲什麽要啪那個人呢?

是我們聼不慣真話還是聼慣了太多修飾過的話?

2008 年 1 月 6 日 怎麽

即使你想掩飾

也還是透露了你對我的“要求”

你說你知道我跟他們不一樣

我只知道我老“自命清高”

其實過去的都已經過去了

沒有所謂的彌補不彌補

我不介意顯得你很在意

我該怎樣讓你知道這個世界現在還沒有“回到過去”的道理

也許我該埋怨那些科學家怎麼還不快點把時光機造出來

好讓你心覺得好過點

你還是想把我當成你的他們

只是你壓抑了

我卻看到了

那條絲向我延伸

我想讓他放鬆

但 好 像 無 法...

2007 年 12 月 25 日 躺在你給我的

吸一口

暈眩迷糊的感覺

由腦袋漸漸滲透到全身

閉上眼睛放鬆身體

任由自己沉浸在那暈眩裡

指間慵懶地還是可以夾著你

很輕很輕毫不費勁

我知道你有害

可是你能給我需要的

我不會丟棄你

那些令人有益的東西都很無趣

說是有害的卻令人難以割捨

你知不知道你很美麗

我總覺得你不屬于這個世界的

明明格格不入

卻用自己的魅力徴服這個世界

帶著輕佻不屑而愛被擁戴的眼光成為萬人迷

看著指間的你那微弱的火光

還真有趣

2007 年 11 月 23 日 記。之前的事

前陣子看的報紙裡有一篇“27歲男子將用20年時間完成自行車環游世界”的報道

他已經計劃5年了

工作辭了 告知家人了 行裝準備好了 路綫擬好了

好像是下個月出發吧我有點忘了

我記得的重點是

有人做我一直想做的事了

心裡仿佛有種看到一直很想搞的革命終于有人做帶頭的那個的那種希望

雖然這種“小革命”早已不是什麽新鮮事

可是隨著我心裡的躁動越來越大

再看到這樣的報道就會更按耐不住我的興奮

有個聲音呐喊 說

“你要加油。我也會努力的，到時丹麥見”

可是我不會騎自行車耶

我步行的話你是否介意走慢點?















啓：李さん

前陣子在夢裡又見到你了

内容不太記得

只記得是個開心的夢

夢裡的我們倆很歡愉 笑聲如前

可是每當這樣的夢醒後

心裡就有一種很難很難很難....形容的感覺

不知道怎麽說的感覺

心酸?失落?空虛?

???　???

應該是一種雙手捧著一直幻想觸摸到的天空中的雲朵後下一秒卻看著它慢慢消失眼前的感覺

雙手依然是捧著的姿勢

嘴巴卻説不出一句話

耳邊回響著“不要想了”的聲音然後獨自走回地面















我家的貓偶爾很溫柔體貼

繼上次我頭暈爬坐在椅子上他不斷在身旁瞄瞄大叫不停後

前陣子我坐在電腦房看著他玩耍

他只是普通的跑來跑去 跳上跳下 不斷抓著地上的繩子咬

突然間 我看著這樣就感到快樂的他

想到他是我們一家4口的一分子

想到他到我家之後帶給爸媽的點滴

雖然他很皮老媽以前曾經很討厭他

可是現在看到爸媽總是逗著他玩時發出開心的笑聲就覺得他很功德無量

他給了我們很多

我對死亡很消極所以常常會想到它

那天就這樣看著荷花然後想到他將來某天死了後的情景

眼淚不禁往下流

他越活潑可愛的玩耍著 眼淚越流得多

心裡想著“這是值得珍惜的緣分”“動物不會説話要對他更好”....

後來他好像知道了

走到我身邊圍著我來回走動輕聲地叫著

我看著他 他就這樣瞄瞄叫的在我身邊來回走

那一刻我好想自己可以變成一只貓然後就可以跟他說更多的話

可是足夠了 即使是那樣我已經很滿足

花

謝謝

2007 年 11 月 7 日 備份?

電腦也是一樣很賤的東西

它什麽時候要壞 什麽原因會壞 它從來不會知會你

它要的就是讓你手足無措和焦慮

它還滿懂得如何控制人類的

可以修的話當然最好

可是通常會落得要reinstall的地步

“ 天 啊 ”

“有備份嗎?”

“從來都沒有人告訴我要備份”



備份?

我想生活中除了電腦要備份之外

人們也會在其他東西上備份吧

照片 書 歌曲 電影 記事本...

它們是爲了記錄當時的事情和感覺而存在的 這也是一種備份

人最害怕的就是失去

香水多買一瓶

雲霄飛車多坐一遍

設計圖多劃一副

我愛你多聼一次

一萬塊多存一個

這樣當失去的時候就會發現“還好有另一個”

心思費了誰都不願從新來過


後來你拿著那時備份的它看一看想一想

發現那時的感覺不在了 好像不需要它了

它變多餘了

你終究會放下它然後從新添購自己需要的





比起備份原來我們更需要從新開始

2007 年 10 月 28 日 這一天

淩晨4點多的時候我哭了

莫名感到很害怕

很多事都很不知道

這一天來得太快了

我毫無想法只是覺得時間很可怕


那個時候的我很想有個人來用力地把我搖醒

醒來的我發現剛剛只是做了一個以2倍速度快速前進而不知所云的夢中夢的夢中夢的夢中夢

然後以平常噩夢醒後喘了口氣的安心說“原來是夢”

然後興奮的走去打開電視無憂無慮地看兒童節目

我還是10歲而已




偏偏那才是夢




小時候總是可以輕易地說出長大後的好處

然後每天都在期待著快點長大

長大了就發現除了小時候以爲的“好處”還伴隨著更多料不到的不願接受偏硬要發生的事

小時候的期待變的很阿呆很可笑



有時候什麽都不願去想怕腦細胞死得快

但某時候想的念頭打開了

會想到的問題就不間斷的變得越想越多 越多卻越想

很多問題都想問“爲什麽”想知道“怎麽辦”

可是卻不知道可以找誰解答

偶爾甚至希望上帝出現告訴我一切


高人啊高人 你在哪???你們不是都很喜歡為人解答難題嗎



想了


苦了


累了


睡了


中午12點半醒了

起床後一如既往的洗臉刷牙吃早餐然後上網


下午3點多媽把香芒蛋糕回來了

迫不及待的切來吃






味道輸給了包裝得好看吸引的外表

2007 年 10 月 27 日 感受到了她的傷。痛。

其實很簡單
其實很自然
兩個人的愛由兩人分擔
其實並不難
是你太悲觀
隔著一道牆不跟誰分享
不想讓你為難
你不再需要給我個答案

我想你是愛我的
我猜你也捨不得
但是怎麼說
總覺得
我們之間留了太多空白格

也 許 你 不 是 我 的

愛 你 卻 又 該 割 捨

分 開 或 許 是 選 擇

但 它 也 可 能 是 我 們 的 緣 份



空白格
聼得讓我 很 難過

即使是最近與“愛”沒有關係的我還是會難過的流淚
本以爲被宣稱說5分鐘寫出的最沉重的曲子會不怎麽樣
原來是5分鐘把她的心傷壓縮
然後把感覺強烈的分散給我們






無法將它填補

無法為它裝飾

視而不見後它漸漸的就定在那裡了

空白格 的存在無非就是 使 分 隔

2007 年 9 月 21 日 不要在我面前擺出一幅自以爲很了解我的樣子

其實我很討厭別人在我面前擺出一幅自以爲很了解我的樣子然後對我下判斷。

有過這樣的行爲的人們，請馬上停止這行爲。

這樣的行爲不但讓我受不了，而且還覺得很可笑。

有時候連自己都搞不清楚自己是什麽狀況的我，

你們又怎麽會了解呢??

難道你們平時看到的我的那一面就是我的全部嗎?????

請不要自說自話....

我也有不願表現在你們面前的自己的真正想法。

並不是我不夠直率，而是我覺得很多時候很多事情自己知道就好。用不着跟別人説穿。




我覺得人們之間的相處比起了解，更需要理解。

你了解一個人，可是卻不能理解他的想法或觀念，那個人不是一樣很無助嗎??

而且，很多時候的了解都是我們自己以爲而已。

sometimes人之所以會對另一人感到失望，甚至絕情，大多數原因就是因爲“太了解”。

maybe距離產生美反而更能讓人感到舒服.....






聽到

“我懂你”

比

“我了解你”

會更讓我實在，安心...............

2007 年 9 月 16 日 虛假的永遠

我很害怕聽到永遠。

因爲它是一個批著羊皮的狼的詞語，然後到處招搖撞騙。

即使聽到的那個人心有慼慼焉，

也不好意思直接潑說的那個人冷水。

畢竟還是很多人對永遠抱有希望。

畢竟，永遠的威力很大，誰都想對它試試看。

2007 年 9 月 14 日 人與人

人與人之間的關係除了微妙，複雜之外，我還覺得很玄。

絲一般不顯眼的，

卻能牽動一切。

話題，氣氛，語氣，動作，觀點，表情，内心的os。

我們能控制的，不能控制的，

都在發生。然後變化。

是好是壞，見仁見智。

反正不能一昧單方面的為對方下判斷。

他的心不是你的。

你也可以得過且過，不必在細小的地方費心。

2007 年 9 月 1 日 被遺忘的信紙

以前很習慣用信與朋友溝通，

你寫給我我寫給你，能夠把平常說不出口的話傳達給別人。


一字一字，為的就是把自己内心話傳達給朋友們。

當然，信紙也是很重要的橋梁。

用心的挑選自己喜歡的信紙，

是爲了讓對方看到自己的風格從而凸現個性，

希望你能從信中更容易了解我是怎樣的一個人。


現在，時代變了，朋友間要傳達的東西不再需要寫信了。

以前買下的一堆可愛信紙被遺放在某個角落了。

它們依然可愛讓人喜歡。

只是，不再被人使用了。





擁有著美好外表卻失去用途的東西，

是不是不比花瓶呢???

時代的變化，真的造成很多本來有價值的物件被迫接受淘汰的無奈....

2007 年 8 月 29 日 説不清

這個世界存在著很多説不清楚，

也解釋不了的事。

在表明自己的立場與想法的時候

要學會的就是無奈的接受。

明白的人會存在，他也一定明白你。

不懂的人就隨他而去吧，因爲不能勉強。

一切隨緣...........

2007 年 7 月 30 日 其實我有這個本事

一覺醒來
爸媽都上班去了
小朋友們都上學去了

我用了16/1的力氣把眼睛睜開看著天花板
然後注視到小強的小女兒出來了
她在幹嘛呢?
找媽媽?找食物?找樂子?找小男友?


問題到此結束
我連16/1的力氣都不願意用了
眼睛閉上
繼續尋夢

對不起 我一天可以睡12個小時
對不起 我在家是一條大懶蟲
對不起 我習慣荒廢某些事情 包括時間
對不起 我很冷漠 不想理會其他事情
對不起 我已自我為中心 自己高興就好







對不起 我願意繼續不用花費任何力氣地沉浸在夢裡的世界


即使要我與這個世界失聯

我不介意活在只有自己一個的地方


因爲我很能忍受孤獨還有寂寞

2007 年 7 月 17 日 撕裂

撕裂



喜歡有關 撕裂 的一切

2007 年 7 月 15 日 分

我一向都不知道什麽叫跟隨

我願意放下你自己往左走

2007 年 7 月 11 日 不留。是?

到底是毫無保留的多情



還是了無牽挂的灑脫








最後會是過眼雲煙的感情 嗎?

2007 年 7 月 9 日 討厭

最近發現自己其實滿容易就對事物產生討厭

感覺像是原本平靜和諧的一切

要是中間有一樣東西讓我不能忍受

即使是小塵埃

我也會對整個東西很反感


而且不可能再回到過去

對於已經厭惡的東西

我不要挽留不要補救

我要整個丟掉而且一乾二淨不會再有一絲牽連

被我否定的就永遠都說不





我的情緒往往牽動我的思考




這樣的我真的很可惡

因爲我會親手毀掉原本和諧美好的關係


但是

那就是我處理的方法

不能改變

也許把原本和諧的東西陷入一個困局也不是一件壞事

我想要的是清楚地看事情的裡面以及我要的東西



而且

誰能清楚了解和諧是什麽東西

80%的和諧 20%的暗湧

足以讓人迷惑讓人痛苦

2007 年 7 月 5 日 不留

我把風情給了你日子給了他

我把笑容給了你寬容給了他

我把思念給了你時間給了他

我把眼淚給了你責任給了他

我把照片給了你日曆給了他

我把顏色給了你風景給了他

我把距離給了你無言給了他

我把煙花給了你 我把節日給了他

我把電影票給了你我把座位給了他

我把燭光給了你晚餐給了他

我把歌點給了你麥克風遞給他

聲音給了你畫面給了他

我把情節給了你結局給了他

我把水晶鞋給了你十二點給了他

我把心給了你身體給了他

情願什麼也不留下再也沒有什麼牽掛

如果我還有哀傷讓風吹散它

如果我還有快樂也許吧

如果我還有哀傷讓風吹散它

如果我還有快樂也許吧

2007 年 7 月 3 日 喜歡..

喜歡聞別人身上的煙味

很舒服很好聞

我願意陶醉在那個味道裡

而且

戒 不 掉

2007 年 6 月 20 日 刻名

請把我的名字刻在你的書上


清晰的思緒
斷層的思念
渴見的背影
只求一面

空氣裡的氣味都屬於你
即使放屁打嗝也無傷大雅
我聞到的別人聞不到
不要分享

我在遊蕩
找尋與你的連接點
我要學會隱形
隨時隨地穿梭你的生活
不要漏掉一點訊息

把你的名字刻在書上
因爲
忍不住了

2007 年 5 月 28 日 1DO 5SO 6LA

6 654 423
361 61 612
256 564 237

我輕輕的哼著
突然蹦出的旋律

最近的夢裡
經常出現你
順口而不知名的旋律
是暗示著
要我把你們串起來
然後向外界發表
好讓我向音樂人發展嗎??
(^^#)如果是
我的可發展路綫的range也太廣了吧...

整個人很靜
靜得看不到一絲漣漪
人靜心靜腦靜
就這樣
空掉了
沒有思想沒有情緒
卻想得到歡笑大笑狂笑
＂殺人不眨眼＂?
我也想試試看一天89小時不眨眼。
那樣的話
是不是看到的事物會不因miss掉而變得特別完整?
如果我的心缺了一塊
那要尋找多少顆心的某一塊
才能填補我的心?
然後填補我的心的那顆心
它會不會有自動痊愈功能呢??

2007 年 5 月 6 日 熱情冷卻後剩下的只有，現實

在這個世界裡，戀愛真的大過天嗎??
我不知道正確的答案，
我只知道，
這個世界，真的，很現實!!!

你的情人很醜，很胖，很矮，很土，沒經濟能力，沒修養質素低...
那統統都不要緊，只要他有某一面是好的，即使很小一點，
也可以讓你很愛他。
不爲什麽，just coz you fall in love with him.
當你們真的愛得死去活來，朋友們都準備為你們獻上祝福，
大家都等著看你們修成正果時。
某個moment，
或者在你睡覺醒來時，或者在你正在上大號時，
或者在你吃brunch時，或者在你打遊戲機時，
... ...
突然猶如被閃電擊中，你突然發覺。
天吖，我爲什麽會喜歡上他?!

原來，在愛情的世界裡，還存在著一種負面的東西，
那就是，嫌棄。
我嫌棄你很醜，很胖，很矮，很土，沒經濟能力，沒修養質素低...
其實我一直都嫌棄的，我的朋友之前試過和這種人拍拖。
雖然我們都祝福他們，說沒關係的，只要你開心和找到一個你愛以及愛你的人就好。
但是呢，轉過頭來，大家都在討論說，哎喲，怎麽眼光差成這樣，真的很要命哦。
在祝福的同時，也替他感到可悲。
“可是爲什麽呢，爲什麽我當初就看不到呢?天吖，我究竟怎麽了，爲什麽會愛上他?”
“我真的被愛情蒙蔽雙眼了嗎?”

人們之所以有這麽多煩惱，就是因爲愛對自己做出的事問爲什麽。

在愛情的世界裡，愛情就是愛情，沒有原因也沒有嫌棄。
因爲愛所以愛，連小學生都懂。
可是，不要忘了，在我們還是小學生的時候，
對於自己喜歡的人也會挑吧。
如果有人說，對自己喜歡的類型不設限，只要找到一個愛自己的就好。
我只能說，那是屁話。
就算不找條件好的，也會找條件相當的，再怎麽說也不會找條件比自己差的。
畢竟，人，是愛護自己的動物，
在付出自己的愛的同時，也會確保自己的利益。
愛情的世界裡，除了兩情相悅，還有很多要考慮的事情。

其實我也不知道自己在說什麽，我只是胡説八道而已，
畢竟，愛情很偉大的，會產生可以與現實對抗的力量。
我想表達的只是，這個世界真的很現實!!!!

2007 年 5 月 4 日 sexy and the city－5th season

出現在第18集


“我們不能主宰自己的生活
一切都是注定的
刻在星星上的
或許這可以解釋一切
要是你住在一個看不見星星的城市
對於愛情會變得比較隨意
要是每個人，每個吻，每次心碎
都事先安排好在某本宇宙目錄上
我們還能走錯路
徘徊在自己的銀河之外嗎?
我不禁納悶
我們犯錯因而錯過命運嗎?”

“或許我們犯的錯誤
造就我們的命運
沒有錯誤
哪來的人生?
如果不偏離軌道
或許就不會墜入愛河
有人走進你的生命
有人離開
但令人欣慰的是
我們愛的人會永遠在我們心裡”

2007 年 5 月 2 日 香蕉死

煩ing
有點累
想要休息
有點想離開這個地球

去一個有很多香蕉的星球居住
那裡有著吃不完的香蕉
讓我就這樣
吃香蕉吃死吧
我究竟怎麽了
是不是一個錯誤
哪些錯了哪些對了
我真他媽的香蕉分不清楚
下輩子我要當香蕉
就這樣沒有思想被人吃了就過完一生
嗯
還滿適合我

2007 年 4 月 2 日 凌晨

又一個淩晨
空氣中彌漫著夜的安寧
我的身體坐在房間裡
我的心飄在雲霄外

在沉浸著?在漫遊著?
在浮想著
浮想著你的身影
浮想著你的笑臉
浮想著你的聲音
浮想著
你的離去
我的心突然揪了起來
好像缺了一塊
我的腦袋突然空了
空了

生活中
我常常忘記很多東西
很難想起某些事物
其實那種感覺很恐怖
也很無力
我的腦袋不斷發出求救信號
拜托 快讓我想起
後來覺得
還好有黑夜
只有黑夜才能讓我感到實在
因爲它能讓我安定的想起自己
沒有忘記真好
“白天它不懂夜的黑”

家裡的鐘停了
呆呆的看著它動也不動
冷笑了一下
鐘聼了
時間卻還是一秒一秒的走
可怕
很可怕
世界上最公平的莫過於時間
它不會偏袒任何人
不會為某人而停留
它很無私
也很無情
有的人不斷向前走
有的人走了回頭路
而我
還在原地踏步
我的心不夠堅定
沒有力量去面對前路
導致我的身體動也不能動
時間不斷地走
我的心仍然很慌
誰能拉我一把
阿呆
是你嗎?

2007 年 4 月 1 日 討人厭的愚人節

2點多的時候，被狗國耍了。
他說傻彬死了，昨天被車撞倒，剛剛宣佈不治。

一開始我還知道他是在耍我的，我就說愚人節嘛，我知道。
可是，但他還在“認真”說的時候，我就動搖了。
心想，不會是真的吧。
腦海浮現了很多傻彬死了後我們哭得有多慘的場面。他的身後事，我們的悼念。話畢，我馬上拿起電話打給傻彬。
傻彬接電話了，我心想，TM的死賤人譚銘國。
我就很自然的跟傻彬噓寒問暖了幾句，問他的腳傷怎樣。
然後就打給狗國把他臭駡一頓。
賤!賤!賤!賤!賤!
他竟然給我笑得樂呵呵。
還說“哎喲，你也太沒有腦了吧，這樣你也信。”
“沒想到，我說的大話也有人相信。”
（笑聲不斷的從電話那頭傳來...）
我真的怒火中燒。
天吖，我怎麽會這麽笨????!!!!!

2007 年 2 月 15 日 最近好笑的對話

2007-2-14
(Ps:話説櫻桃可樂說下輩子想要做一顆棉花糖。然後有了以下我跟她的對話)

яёd゛ 00:49:33
爲什麽是棉花糖吖，很容易給人家吃掉的哦。
樱桃可乐 00:54:22
吃棉花糖的人會很開心。而且棉花糖沒有腦袋，沒有什麽東西好煩惱吖。
яёd゛ 00:55:44
好多東西也沒有腦袋吖..
屎也沒有腦袋吖!!!
яёd゛ 00:55:48
LOL
яёd゛ 00:56:00
哈哈哈哈..
樱桃可乐 00:55:22
你吃屎會不會開心吖??
яёd゛ 00:56:47
我不吃的，所以我不知道。不然你可以問狗國吖。問問看他有沒有覺得開心吖。
樱桃可乐 00:56:48
爲什麽要問狗國??
яёd゛ 00:58:40
＾ロ＾; 因爲我們老是叫他去吃屎吖...



2007-2-15
яёd゛ 01:05:00
我剛剛拉了好大一堆屎出來哦，
現在整個肚子都舒服多了!!!!感覺太棒了(^o^;
樱桃可乐 01:05:35
你相不相信我將你剛剛那段話發到群裏面去，讓每個人都知道??
яёd゛ 01:07:21
(￣□￣;)!!
不要...我們是好朋友來的嘛，有好東西當然要和你分享吖。不過我可不想普天同樂哦。所以
你千萬不要輕舉妄動哦!!!!!
яёd゛ 01:07:38
你當我沒講過好喇...
樱桃可乐 01:08:29
我開玩笑而已....原來你也要臉的..你看你，很怕吼
樱桃可乐 01:08:39
哇，好好笑哦!!!!
яёd゛ 01:10:27
(･_･ 幹嘛這樣，雖然我不怕和別人分享。可是，還是不太好嘛

2007 年 1 月 3 日 曹格 陶喆 Tank 傻傻分不清楚

某天 和Lily在飯堂看到了卓文宣的新歌
羅密歐與茱麗葉
我就說:"欸 Li 陶喆給卓文宣的新歌耶"
Li說:"什麼喇 是Tank喇"
我"吼 才不是Tank 是陶喆喇"
Li"是Tank"
我"你看清楚一點好不好 是陶喆"
Li"妳才看清楚咧 明明就是Tank"
我"好ㄚ 我跟你賭一百 陶喆"
Li"好ㄚ 我昨天才看過這個mv 是Tank"
....


然後 我們兩個就走近電視
等著看曲目和歌手的字幕
我"欸 對吼 是曹格喔 我是想說曹格的"
Li"對ㄚ 我也是想說曹格的"
我"原來你也是想說曹格喔 我也是ㄚ
為什麼我會說成陶喆呢"
Li"嗯 為什麼我會說成Tank呢"
我"對ㄚ 活見鬼了"
....
我"可是 妳比較離譜耶 陶喆也是两個字的ㄚ
可是Tank是英文名耶"
Li"嗯 那又怎樣"
....
我"那我們賭的那一百塊怎麼辦"
Li"就大家都沒有囉"
我"那不然我給你一百 妳給我一百好喇"
Li"哈哈哈哈 也可以ㄚ"
.....

2006 年 6 月 19 日 不 勉 強

我想 我應該知道什麼東西適合我吧

所以 我還可以決定 要還是不要吧

不屬於我的 我不要勉強留住

2006 年 5 月 31 日 海闊天空

當你探討過某個國家的難民的生活時
　　
你就會發現
　　
我們的人生　總被一些雞毛蒜皮的小事而左右
　　
而那些小事　偏偏又是我們自己找來的

　　
人生海海　有什麼好去爭呢?有什麼好計較呢?　　
當我們自以為被某些事困住的時候
　　
只要我們回頭看看新聞上　報紙上所刊登的新聞
　　
其實　我們都是幸福的
　　
也許是人大了　思想就變得混亂而複雜
　　
對於同一件事情　為什麼小時候能輕易解決　
　　
現在卻百思不得其解
　　
其實　事情是沒變的
　　
變的是自己的心　自己的思想
　　
誰說單純　天真的人要不得
　　
其實心思單純　天真的人看事情才能簡單
　　
才能容易看淡一切　才能活得輕鬆
　　
別人的人生是怎樣有什麼好羨幕有什麼好意論的
　　
自己過得怎樣才最重要吧
　　
生命很值得珍惜　請不要浪費在無聊的小事上
　　
多做對自己對別人有好處的事吧 生命充滿著變數 倒不如今天活得很自在

2006 年 5 月 29 日 原來

原來　
一個簡單而不起眼的動作
也可以讓人心動　

心動是什麼東西
心動是　你開始想念他了
你會忍不住關注他的一切
還有就是　睡覺之前你會想一下他

可是這一次　我要告訴自己
不要沉倫太久　因為　他不可以
而且　我知道自己不會久的
很快　我會喜歡別人的
我知道的

2006 年 3 月 14 日 迷宮

哈利4印象最深刻的一幕是講到哈利和另外3位挑戰火焰盃的勇士一起進入最後一關： 迷宮

在迷宮裡面最先找到火焰盃的人就是比賽的勝利。

迷宮裡沒有口噴熾熱的龍，沒有可怕的人，但在裡面，人性會受到考驗甚至改變。慢慢的勇士們的人性扭曲了。


迷宮裡只剩下迪戈里和哈利，在两人爭奪之間，迪戈里被藤條纏住。去拿火焰杯還是救迪戈里?哈利遲疑了。他的人性正處於勝利的誘惑及救勁敵的兩難。我想，這也是考驗之一吧。當然，哈利還是救了迪戈里，迪戈里感謝他說 ，我還以為你會丟下我不管，哈利卻說，也許吧，我也以為自己會這樣做。
　　
也許吧，我以爲自己會這樣做。

那是不是意味著，其實每個人都有看清自己的人性的機會，即使進入了會扭曲人性的迷宮，也可以把人性給喚醒。而不一定會沉迷在那，從而做出可怕的事。
　　
曾經為了，人，一出生來到這個世界，究竟本是善良的，只是慢慢後受到不好的風氣影響而變成邪惡的。還是本是邪惡的，只是慢慢受到好的教育而變成善良的問題思考了很久。那段時間，即使有了結論，還是被一些事情給推翻。
　　
不過現在，我的結論是，無倫甚麼人，都有善良的一面，而善良，可以把我們的人性給喚醒。
　　
世界本來就是個大迷宮，每個人想要得到的東西就是火焰盃，在爭取火焰盃時，人性的醜陋，全都顯露出來了。我覺得，不擇手段的爭取火焰盃，即使勝利了，也是人格的輸家。

和Cat看電鋸驚魂1時裡面有一幕講到一個女的受害者要把宿友殺掉她才可以得命而不被殺害。我就問阿Cat如果你是那個女的，你會把宿友殺掉嗎?她跟我說，應該會，因為這樣才能活下來，當然保住自己最重要。我沉默了。我覺得她的說法也對，但我也想，要殺掉人家來換取自己的生命，我做不到 。
　　
人本來就是這樣，處處充滿無奈，沒有絕對錯的事，也沒有絕對對的事。只是大家都在尋找一個對自己來說是對的出口罷了。

對我來說，那個對的出口，應該要花很多的時間去看清吧。因為我知道有很多事，即使用眼睛看也沒有用，那並不代表是真相。用心感覺，才會知道甚麼才是對的。反正我始終相信，老天會把答案慢慢揭曉。
　　
這也是我不怕闖迷宮的原因。

2006 年 3 月 12 日 知道 發生

我是一個膽小鬼　
　　
這個世界上，充滿著令人痛苦的事情。

　　
我總覺得，有很多事，不知道就可以當做沒發生。
　　
也許這樣，自己就不會受到那麼多傷害。

2006 年 3 月 7 日 唉~~愛!!

聖姑快要生日了，本來打算今年的生日能和譚生一起開開心心的過，畢竟這是她出過前最後一次與他度過的生日。可是，事情總是這樣，始料不及。

　
今天，聖姑打電話叫譚生和我們明天一起去唱K，可是電話另一頭的譚生卻說，感情變淡了要分手。聖姑哭慘了。我們的心也很不舒服 。

感情淡了?上次他們分手的原因也是這個。

當譚生說要再和聖姑在一起時，他只說，希望我們這次可以好好的。就這樣一句話，聖姑就答應他又和他在一起。沒為什麼就因為她愛他。但如今呢?結果還是這樣，句感情淡了，能給回聖姑什麼? 一個孤獨冰冷的19歲生日!!!

今天看著聖姑打電話給譚生希望他能先陪她過完今年的生日才分手時，我們都很難過。

從什麼時候開始，愛情需要嚷求?

我們不生氣聖姑的嚷求。因為我們知道她很愛他。即使一直以來，譚生對她有不夠好的地方，她也忍了，暗地偷哭了。

愛情就是這樣，總有一方當卑微的角色。

我會想說，也許譚生是因為聖姑要出國，所以故意這樣做的。但小芸說，不可能，世界上沒有那麼多偉大的人。也對，自私的人比偉大的人多很多。可是，為什麼這麼殘忍，離生日就差那麼幾天而已，為什麼連一個美好的回憶都不如此吝嗇????
　
有的人，真的很壞!!!

也許小芸說的對，不能把自己代進別人，我會做的，別人根本連想都不會這樣想。可是，人真的要這麼無情嗎，即使傷害了人家也覺得不關自己事嗎??　

我真的相信這個世界上存在真愛的，所以，請不要讓我覺得還存有這樣的想法是一件很傻的事。我還是相信的。


＂士之耽兮，猶可說也。女之耽兮，不可說也。＂

每個男人都像氓那麼無情嗎?

每個女人都要落得悲慘的下場嗎?